20个最好笑笑话_20个最好笑笑话儿童

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       好久不见了各位，今天我想跟大家探讨一下关于“20个最好笑笑话”的问题。如果你还不了解这方面的内容，那么这篇文章就是为你准备的，请跟我一起来探索一下。

1.求幽默短笑话二十则(50字以内）

2.寻，超级好笑的笑话，（故事形式）急需！！！！1

3.全世界最好笑的笑话

4.我要世上最最最好笑的笑话！！！！！！！！！！！！！

求幽默短笑话二十则(50字以内）

       1、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。”

       2、从前一家穷人，儿子结婚时，他妈没钱为他买内裤，就用米袋帮他做了条内裤。结婚之夜脱下外裤，老婆当场晕倒。内裤前面写着：净重25公斤，泰国产……

       3、几只猴子偷看一男人洗澡。突然一只猴子笑得掉下树来，问它为什么笑？它说：人类真奇怪，尾巴那么短，还好意思放在前面！笑死我啦！！

       4、大象嘲笑骆驼说：“你的咪咪怎么长在背上啊？”“哼！”骆驼说：“我从来不和鸡鸡长在脸上人说话！”蛇听了后哈哈大笑，大象说：“脸长在鸡鸡上的！你笑什么笑！？”

       5、鸡跟牛发牢骚：“人类让我们多下蛋，自己却计划生育，太不公平了。”牛说：“你那点委屈算什么，那么多人吃我的奶，但没有人管我叫妈。”

       6、一男入厕。隔壁忽说：最近好吗？为不失礼便答：还行。隔壁又说：忙什么呢？此男：出差。隔壁：我先挂了，这有个神经病，一说话他就抢着答。

       7、爱情就像大便，水一冲就再也回不来了。爱情就像大便，来了之后挡也挡不住。爱情就像大便，每次都一样又不太一样。爱情就像大便，有时努力了很久却只是个屁。

       8、小鸟穿着避弹衣飞出森林，不一会儿带着枪伤回来了。松鼠见到忙问：怎么穿避弹衣都中弹了？小鸟说道：他妈的，以后再也不跳脱衣舞了！

       9、睡于死：和美女睡兴奋到死；和情人睡醉生梦死；和丑女睡烦得要死；和舞女睡贵得要死；和猛女睡累得要死；和处女睡笨得要死；和老婆睡整夜装死。

       10、总想知道被人爱是什么感觉……结果伤害不少人！

       11、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。

       12、他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可以拿来喂猪的。

       13、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

       14、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶！”

       15、 一天，牛给驴出了道难题，问“蠢”字下面两个虫子哪个公的、哪个是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！

       16、 乌龟生病了，让蜗牛去买药，3个小时过去了，蜗牛还没有回来，乌龟大骂道：你TMD再不回来我就死了”，这时候门外传来蜗牛的声音：你TMD再骂我还不去了！

       17、老公:现在几点？ 老婆:十点。 老公:整吗? 老婆:太早了吧,别人都没睡呢！ 老公:我是问是十点整吗? 老婆...

       18、10.有一个小孩坐在一个门口玩耍，一个中年男子问他：“你爸爸在家吗？”小孩答曰：“在家”， 中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。于是男子生气地问：“为啥不开门？”小男孩答：“我哪知道，这又不是家！”

       我不想再滥竽充数了`如果差两个不够资格那就算了`呵呵``

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       2.一天地理老师问同学们，中国江河水向哪里流呀？

       一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。

       老师没理会他，接著说，天上有多少颗星星啊？

       那位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。

       老师气急：你给我滚出去！

       学生：说走咱就走啊。

       老师无奈说：你有病吧？

       学生：你有我有全都有啊!

       老师：你再说一句试试.....

       学生：路见不平一声吼啊！

       老师：你信不信我揍你？

       学生：该出手时就出手...

       老师怒：我让你退学！

       学生：

       风风火火闯九州.

全世界最好笑的笑话

       一、

       《文明的语言》

       小明上课举手。

       老师：小明？什么事？

       小明：老师，我想拉屎！

       老师：现在是文明社会，请你用文明的语言来说！

       小明：老师，我屁股想吐！

       二、

       《偷车》

       有一个人老是丢车，于是一天晚上他加了三把锁，又在自行车上贴了一张纸，纸上写到：让你偷！！！

       第二天早晨，他正要开开锁去上班，却发现又多了一把锁。车上帖了一张纸，上面写道：让你骑！

       三、

       《沟》

       有两个兄弟，哥哥是个瘸子，而弟弟却是个盲人！一天，盲人弟弟骑自行车，哥哥坐在后座，哥俩一前一后。突然瘸子哥哥发现前面前面有一个沟，而他们已经离那个沟不远了。于是哥哥大喊：“沟、沟、沟！”（go,go,go)弟弟笑了笑：“喔嘞喔嘞喔嘞！～～”

       四、

       《闭嘴和麻烦》

       闭嘴和麻烦是两个小男孩，他们是朋友，但有时也会打架！一天他们各买了一个冰激凌，麻烦不小心把冰激凌掉到了地上，于是他抢过闭嘴的冰激凌就跑掉了。闭嘴追了半天也没有追到，就哭了起来。就在这时，一个警察走了过来，问闭嘴：“小朋友，你叫什么名字啊？”闭嘴答道：“闭嘴。”警察一听有点生气，又问了他一次，可得到的是同样的回答。这回警察真生气了，就说：“你是不是想找麻烦？”闭嘴点点头说：“是呀！那个麻烦抢了我的冰激凌。”

       五、

       《风向》

       我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外做自然实践课。看到春风拂绿，于是问道，同学们你们知道如何识别风向吗？我知道，同班一个小女孩捡起一片树叶向空中飘去：捡一片树叶往空中一飘，看它往哪里飘就知道了。老师表扬道，很好，那还有哪位同学愿意再给大家示范一下？我。我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中飘去……

       报告老师，现在刮的上下风！

       六、

       《近视》

       一个超级近视眼患者去看医生，对医生说

       ”我怎么什么也看不见啊”，

       医生把他带到门外，指着太阳说

       ”那是什么”

       患者斩钉截铁的说

       ”那不就是太阳吗”

       医生来个问

       ”先生，那你还要看多远”

       七、

       《钓鱼》

       一个富翁老头扛着根鱼竿在湖边钓鱼，先是用树叶做饵，半天没有鱼上钩，

       后来又用饼干做饵，半天还是没有鱼上钩，

       想了想又换蚯蚓做饵，竟然还是没鱼上钩，

       这时，他发彪了，从口袋里拿出100块钱扔在湖面上吼到

       ”要吃什么你们自己买吧”

       八、

       《追车》

       早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！“这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“八戒你就别追了。”

       九、

       《拉环》

       一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：“集满三个，送司机签名照一张！”

       十、

       《爱干净》

       有一个漂亮**，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁，旁边的一个先生听到了，打趣地说：**真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下！

       十一、

       《神六》

       唐僧：此番取经应当找个快捷方式！

       悟空：坐飞机比骑马快！

       八戒：神六更快！

       沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。

       十二、

       《呼吸》

       一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。

       警员赶到后...

       警员甲：好严重的车祸。

       警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。

       警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。

       警员乙：好.....一、二使劲，转回来了。

       警员甲：嗯，没有呼吸了......

       十三、

       《人物》

       问: 世界上最最黑暗的动漫人物是谁?

       答: 机器猫

       为什么: 因为他伸手不见五指

       问: 世界上最富有同情心的动漫人物是谁？

       答: 还是机器猫

       为什么: 因为他总是向人伸出 圆手 !

       十四、

       《老婆～～～饼》

       一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。

       神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”

       人：“我要老婆……”

       神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。

       人：“……饼。”

       （老婆饼是一种糕点）

       十五、

       《死定了》

       有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！”

       只见天空出现一到光传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：”现在你才真的死定了。”

       十六、

       《赢“腚”了》

       我和妈妈正在看奥运会。

       我：“哦！中国领先12分！哦！我们赢定了！”

       妈妈：“赢什么不好？非要赢腚！没有品位！！”

       十七、

       《脏话》

       我和爸爸在晾衣服。

       我指着一件衣服说：“爸爸，这是谁的衣服？”

       爸爸：“你妈的！”

       我：“爸，你说脏话！”

       爸爸：“你母亲大人的。”

       妈妈：“这还差不多！”

       楼主，给点辛苦分吧，都是一字一字打上去的！累，敲了一个小时呢！！

我要世上最最最好笑的笑话！！！！！！！！！！！！！

        全世界最好笑的笑话

全世界最好笑的笑话一：

       

       　1、两岁儿子夜里往妈妈被窝里钻，要妈妈抱，伸手就要摸妈妈奶子，老爸把儿子手推开，大叫一声：?别随便动，那是我老婆!?

       　2、家属：?院长：怎样确定精神病人治愈。?

       　院长：?在放满水的浴缸旁放汤匙和舀勺，要清空浴缸里的水。?

       　家属：?正常的会用舀勺。?

       　院长：?正常的.会拔浴缸塞子。?

       　家属：?......?

       　3、记得儿子刚出生的那天?护士把儿子从产房抱出来?初为人父那叫一个激动啊?急忙接过儿子?嘴里还习惯性的说着：来，叔叔抱一下，乖?周围立刻一片沉寂?

       　4、上级领导来单位视察，众人夹道欢迎。有人戏云要喊些口号，方能表现我单位之精神面貌。一人说要喊打倒日本帝国主义，另一人又说要喊农民工工资不能拖欠，正私语间，此MM突然振臂高呼：?反清复明!!!?

全世界最好笑的笑话二：

       　1、张：?李所长，东边市场上有两个走私烟贩子，你看怎么办?

       　李所长说：?那还用说，快把他们抓起来。?

       　老张：?听说有一个是陈局长的三儿子。?

       　李所长：?陈局长?那就算了!?

       　老张：?为什么?

       　李所长：?陈局长那么大的本事都没把自己的儿子教育好，我一个小小的派出所所长，能教育好吗?

       　2、今天上课放听力练习，是一段对话，大概内容是：甲问乙想睡哪张床?乙说靠近床头灯的，因为想看看书，甲说那正好自己选另一张床，因为很累了想休息。

       　通过这段对话，让学生选择两个人之间是什么关系：

       　A、作者和读者

       　B、销售和客户

       　C、丈夫和妻子

       　大部分同学没有选正确答案C。

       　他们说：夫妻怎么还要分别睡两张床，不可能!很明显是销售人员和客户去开房。

       　选C的学生反驳，开房为什么还要在床上看书浪费表情?

       　此刻我站在讲台上，已经无语了。。。同学们?这个问题我们不要深究了好吧?

       　3、办公室新买了咖啡机，同事甲去倒咖啡，遇上乙也去倒咖啡。

       　甲打趣乙说：?小样，你不是说你不喜欢喝咖啡，说那是腐朽的资产阶级方式的吗?

       　乙慢慢吞吞说：?怎么滴，你你还不不允许我这个生活在社会最地层的劳动人民对美好生活的向往啊!?

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       1.听说当天空中有流星划过时许愿特别灵。那天我向流星许愿，希望你能变聪明些。我靠！你猜怎么着？那流星竟然按原路飞回去了！

       2. 我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的！

       3.儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题." 儿子:"老师问我2*3=?我说=6." 母亲:"这没错啊,然后呢." 儿子:"然后老师又问我3*2=?" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的..

       4.一犯人执行枪决，子弹是"某某县"生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！"

       5. 父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他

       6.医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。

       7.某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人，

       法官对甲说：“东西是你偷的吗”

       乙答：“不是”

       法官大怒：“我没问你。”

       丙道：“我也没说什么呀。”

       8.末班公交

       夜，末班公交，一白衣女子坐最后一排。

       司机看后视镜，女没了，惊！

       急刹回头，人坐那里。

       继续开又看后视镜，女人又没，急刹又回头，女又现。

       继续开再看后视镜，女再无！

       急刹，女缓慢走来头发凌乱满脸是血用低沉的声音说：

       “老娘和你有仇啊？一绑鞋带你就急刹车，一绑鞋带你就急刹车。”

       9.知根知底自己人

       一群教授被请上了一架飞机。

       坐好后，他们被告知，飞机是由他们的学生设计的。

       结果，众教授纷纷下了飞机。

       只有一个教授坐在那儿一动不动。

       有人问他为什么不赶快下去，他说：“放心吧，这飞机根本就飞不起来。”

       10.关心学生的老师

       某日，数学老师下课的时候说：“同学们，马上就要中考了。为了让大家都能考出好成绩，昨晚我去书店找了一份非常好的辅导资料，上面好多内容都是前几年中考的内容，我建议……”

       还没说完，被一个男声打断：“别说那么多废话了，开个价吧！”

       11.我没带书

       我同学的学校学风不是很浓，到期末更是没人来上课。

       话说我同学还是很听话的，有一节课就去上了。

       结果是可以容纳100号人的教室竟然就他一个人来了，老师看到他如此好学的精神 一感动说同学我给你画重点吧！

       极品的是我同学来了句：“老师，我没带书。”

       12.打菜

       食堂里，学生甲对学生乙说：

       “新学期新气象啊。今天菜的份量明显比以前多，我们提的意见终于得到重视了。”

       学生乙拍拍他的肩膀，说：“别想太多了，师傅放了两个月假，手有点生。”

       13.只能演示一次

       伊拉克自杀性炸弹训练营的教官，对新进入营培训的小伙子说道：

       “各位，注意一下，这玩意我只演示一次！”

       14.做饭不能浪费盐

       昨晚饿了，去下面条吃。

       等水烧开后放盐，不小心把盐撒手上了。

       不想浪费，脑残地把手放锅里涮了下……

       15.我都du了！

       一天小明家的电话响了，小明立马接起电话，说：

       “您好，这是电话留言，请听到du的一声后留言。”

       电话的另一端半天没反应，小明气愤的说：“我都du了，你怎么还不说话啊！”

       16.能睡的人

       这几天高考，大家都知道

       刚才看微博有位神人发的状态是:我擦，起晚了，准备下年复读吧。

       能睡的人伤不起啊。

       17.啐你一脸臭狗屎

       有次和同学吵架，他太能吵了，我吵不过他。

       一着急，我就来了句：“我啐你一脸臭狗屎。”

       他听完后看了我几秒钟，果然不吵了。

       18.希望别人说什么

       牧师问教友：“当你躺在棺木里，你希望别人说什么？”

       一人说：“我希望别人说我是个顾家的人。”

       另一人说：“我希望别人说我乐于助人。”

       第三个人说：“我希望别人说：‘瞧，他好像在动！’”

       19.推不开的门

       病人：“大夫啊，我最近总是梦到同样的噩梦，这到底是怎么了？”

       大夫：“你梦到什么梦啊？”

       病人：“我总梦到我走到了一扇门边，于是我就推啊推，就是推不开！”

       大夫：“门上有什么？”

       病人：“有一个‘拉’字……”

       20.学习好的和不好的

       考试前学习好的孩子们都说“我去考试了！”，学习不好的说“我去！考试了！”

       21.握住我的手

       狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：“你还有什么要求吗？”

       死囚：“我只希望你在行刑的时候能握住我的手，让我心里好过一点。”

       考试后学习好的孩子们都说“我考完了！”，学习不好的说“我靠！完了！”

       21.这课没法上了

       寒假过后刚开学，一个小学二年级的课堂上，学生们80%都在做自己的事。

       老师一气之下：“你们爱干什么干什么吧！这课没法上了。”

       一位同学冷静地举起手来：“老师我放炮行么？”

       老师随口一声：“随便。”

       那学生随手从书包里拿出一挂鞭炮，噼里啪啦在教室里放起来……

       22.

       儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥！”

       23.

       中国***和美国***比谁的保镖更忠诚，美国***命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国***命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。”

       24.

       老师：“大雄，老师给你90元，你再去跟胖虎借10元，这样你总共有多少钱？”

       大雄：“0元。”

       老师：“你根本不懂数学！”

       大雄：“你根本不懂胖虎！！！”

       25.

       某医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉，这让医生们困惑不解，甚至认为是灵异事件，于是成立专家组调查事情的原因。到了星期天，时钟刚刚敲响十一点，通过监视器发现，在星期天打扫的清洁工走进加护病房，拔掉重病号的生命维持系统电线插头，然后插上了吸尘器插头，开始打扫卫生。。。

       26.

       对面的小帅哥吃面真浪费。面条扒拉两口就走人。于是我正义的把那碗面倒给路边看起来很饿的野猫。一会儿，小帅哥回来了，手里拿着一瓶水。一脸狐疑的看着那个空碗…那一刻，我只想当个埋头吃面的路人甲…

       27.

       今天去学校超市买东西。

       收银的时候不是要刷条形码的么~会有“嘀”的一声~

       我买的一只卤蛋怎么也刷不出来……

       当时脑袋里也不知道在想什么……

       就这样悠悠地冒出来一句：

       “嘀！~~~”

       全场石化~~~

       26.大王一样的女生

       中午接机，旁边站了一对情侣。

       女生穿得很花，蓝白条的裤子，紫色高跟鞋，亮片T恤搭一件粉色西服。

       她跟她老公撒娇：“你看我今天穿得好看么？”

       她老公很淡定的回：“恩，挺好，西服换成红的就更像扑克里面的大王了。”

       27.辣眼睛

       正在上课，一个同学趴着睡觉前面同学放了一个超臭的屁;

       后面睡觉的突然做起来揉着眼睛说了句：“这屁真辣眼睛！”

       28.字典里没有失败

       课堂上，老师说：“在我的人生字典上没有‘失败’这两个字！”

       刚说完，底下传来本字典：“老师，我的借你！”

       老师：“这节课你站着上。”

       今天关于“20个最好笑笑话”的讨论就到这里了。希望通过今天的讲解，您能对这个主题有更深入的理解。如果您有任何问题或需要进一步的信息，请随时告诉我。我将竭诚为您服务。