喜剧小品剧本_喜剧小品剧本大全

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       喜剧小品剧本是一个值得探讨的话题，它涉及到许多方面的知识和技能。我将尽力为您解答相关问题。

1.小品剧本《功夫》剧本台词

小品剧本《功夫》剧本台词

        小品剧本《功夫》剧本台词

       　周星驰的喜剧大家都喜欢，把它改变为小品应该也很精彩。下面是小品剧本《功夫》剧本台词，欢迎阅读。

       

小品剧本《功夫》剧本台词

       　阿 星：周星驰

       　哑丫头：黄圣依

       　包租婆：元 秋

       　二叔公：元 华

       　斧头帮帮主：陈国坤

       　火 云邪 神：梁小龙

       　六指吉他魔：若愚、若智

       　安徒生

       　安徒生：这是一年的最后一天--大年三十二，正在下雪，天气冷得可怕。一个卖火柴的小女孩在街上走着，(哑丫头上场)她的衣服又旧又破，脚上穿着一双妈妈的大手套。她的一路上不住地叫着：?卖火柴呀，卖火柴呀!?人们都在买节日食品和礼物，有谁会理她呢?她伤心地哭了。

       　哑丫头：(哭)咿咿咿

       　安徒生：你老?一?什么!就不会二!

       　哑丫头：(哭)二二二

       　安徒生：看着人家幸福的情景，小女孩想到了她死去的妈妈

       　包租婆：CUT!这旁白是谁写的?

       　安徒生：是我，安徒生!

       　包租婆：安徒生，别以为你哥是安在旭我就不打你!谁说她妈死了?我就是她妈!

       　安徒生：你确信你没死?

       　包租婆：不是很肯定，但死的那个确实不是我!

       　安徒生：那一定是你们家死错人了!

       　二叔公：老婆，又在钓凯子啊!

       　安徒生：他是谁

       　包租婆：他是我包的二奶!二奶，我们火柴公司讲的是?质量?，那些火柴没问题吧?

       　二叔公：放心，我每一根都试过了!倍儿亮!

       　包租婆：好!哑丫头，快拿去卖吧!

       　安徒生：小女孩一整天没吃没喝，饱得实在走不动，她在一个墙角坐下来。

       　墙角下

       　安徒生：小姑娘擦了一根火柴，只见两只烧鹅突然从盘子里跳出来，背上背着吉他，摇摇晃晃地向她走来。(六指吉他魔：若愚、若智上)

       　若 智：你有权保持沉默

       　若 愚：但你必须告诉我，厕所在哪?

       　若 智：说话啊!不说话，哑巴了!

       　哑丫头：我是哑巴!

       　若 智：大哥，是个哑巴。

       　若 愚：奇怪，哑巴难道不会说话

       　若 智：谁允许哑巴不会说话的!快说，说话不许出声音!

       　安徒生：小姑娘又擦了一根火柴，眼前出现了一棵美丽的.圣诞树

       　阿星树状出现。

       　若 愚：这是什么?(摸周星星)你是什么?

       　阿 星：圣诞树

       　若 愚：是棵树啊。不早说，害我猜了半天。

       　阿 星：请问今天晚上天上那个饼是太阳还是月亮?

       　若 愚：不知道，我也不是本地人。

       　若 智：凭我盲人的眼力，那是个圆型的星星!

       　阿 星：盲人都能看清!那哑巴还能说话呢!

       　哑丫头：我就是哑巴!你怎么知道我会说话的?

       　阿 星：我猜哑巴也有言论自由!

       　若 智：那谁规定盲人必须是瞎子?!我只是视力比较差!比如那个星星你看见没?

       　阿 星：看见了。

       　若 智：我就看不见。

       　若 愚：(问哑丫头)我憋不住了!哪有厕所?

       　阿 星：你们干嘛不问我，问我啊!

       　若 愚：这哪有厕所!

       　阿 星：不知道!

       　若 智：(厉声道)你知道我们是谁吗?!!

       　阿 星：不知道。

       　若 智：我也不知道!

       　安徒生：小女孩又擦亮了一根火柴，火光把四周照得通亮，奶奶在火光中出现了。

       　若 智：奶奶?对，我们是她的奶奶!

       　阿 星：奶奶怎么会是光头吗?

       　若 愚：(厉声道)我们这可不是一般的光头!

       　若 智：我们是没有头发的光头!

       　若 愚：说什么呢!!我刚才说的多有杀气!你这一逗多尴尬!(厉声道)其实我们是不用洗发水的光头!贫僧法号若愚。

       　阿 星：大智若愚!好法名!

       　若 愚：这是我的师弟，法号若智。

       　阿 星：弱智?形象贴切，好法名!若愚、若智，难道你们就是六指吉他魔TWINS!!

       　若愚、若智：不错!(吉他弹唱《下一站天后》)站在大树前，细心看看我的路，再下个车站到厕所当然最好(歌词自改)

       　若 智：我实在憋不住了，厕所在哪?

       　阿 星：所谓的厕所是不是指茅房或者卫生间，又或者是洗手间!

       　若 愚：就?是?厕?所!

       　阿 星：厕是不是一个厂字下面一个则，所

       　若 愚：是是是!

       　阿 星：你从这里左拐，直走，右转，直走，再左，再右就到**院了!

       　若 愚：我?是去?厕?所，厕所!啊!舒服

       　哑丫头：我带你们去吧!

       　若 愚：不?不用了!

       　安徒生：小姑娘又擦了一根火柴，她看到一片烛光升了起来，变成了一间厕所，小女孩激动得热泪盈眶，拉着六指吉他魔进了厕所。

       　猪笼寨

       　斧头帮：都12：60了!你怎么迟到了!?

       　阿 星：刚来时刷牙用力太大，牙膏挤太多了，花了好长好长的时间才把挤出的牙膏缩回牙膏盒里面去，所以迟到了

       　(音乐《铁血丹心》起)

       　包租婆：(做作地)哎?呀?呀!那?有?一?只?雕!

       　二叔公：LOOK MY (看我的)!(拉满一只弓，射出!箭留弓飞!一包?雕牌?洗衣粉从天而降!砸中二叔公!)

       　二叔公：道具师!麻烦你扔准点!

       　阿 星：射雕英雄!(看包租婆)那大妈你一定是黄蓉!

       　包租婆：(叼一根烟?唱)《我不是黄蓉》，我没有武功

       　周星星、二叔公和帮主伴热舞。

       　包租婆：我们是神经侠侣!杨白牢和小聋女!

       　斧头帮：杨白捞，你欠的我的Q币可不能再拖了!

       　二叔公：少东家，我实在是没Q币了!

       　阿 星：你有孩子吗?

       　包租婆：有!

       　阿 星：有男的吗?

       　包租婆：没有

       　阿 星：那有女的吗?

       　包租婆：好象有!

       　阿 星：好，就拿你女儿抵债!

       　包租婆：她在你们后面!

       　阿 星：(回头看到哑丫头)你认识她?

       　包租婆：她就是我女儿

       　阿 星：那你们是什么关系!

       　二叔公：看我的六脉神剑!这就是?六?叔?卖?给我的神剑!女儿接着!

       　哑丫头接剑指着阿星

       　阿 星：来吧!用你的剑从这里刺过去!(超前走，剑刺过)你还当真了!(继续走，剑继续刺过。走到哑丫头面前，抱紧)剑能刺伤我的身体!却无法刺伤我爱你的心!

       　哑丫头感动地抱紧周星星。

       　斧头帮：喂!让我也抱抱!

       　阿 星：不行，我已经叛变了!

       　斧头帮：好!让你尝尝我的蛤蟆功!

       　阿 星：你会蛤蟆功!

       　斧头帮：有请蛤蟆公出场!

       　阿 星：火云邪神!!

       　包租婆、二叔公：师兄!!

       　火云邪神：大家好!(朝观众挥手)好久不见，你们好吗!(边走边唱)我是女生，漂亮的女生，我是女生，爱哭的女生!

       　斧头帮：蛤蟆公，帮我教训他们!

       　火云邪神蹲在地上，阿星拿出一块红色盾牌，和火云邪神玩起?西班牙斗蛤蟆?。火云邪神突然砸阿星的头。

       　阿 星：喂!你瞎了!我手里这么大一盾牌你不砸，偏偏砸我的头!看来要使出我的绝招!如来神掌!

       　阿星一掌打在火云邪神身上!只见邪神一动不动。

       　阿 星：这就你的不对了!剧本说这一掌下去你就会倒!麻烦你配合一点!

       　火云邪神：SORRY!SORRY!走神了!走神了!

       　阿 星：再来!如来

       　火云邪神：我倒!

       　阿 星：你倒什么倒!我掌都还没发!

       　火云邪神：SORRY!SORRY!紧张了!紧张了!

       　阿 星：如来神神

       　(火云邪神紧张地倒下，又爬起)

       　阿 星：神

       　火云邪神：想倒又不敢轻易地倒

       　阿 星：神

       　火云邪神：(拉过周星星的手)掌!我倒!

       　阿 星：你跟我抢台词!!

       　火云邪神：SORRY!SORRY!激动了!激动了!你?神?拖得太长了!

       　阿 星：长怎么了!你就不能同情一下结巴的人，你还有没有爱心!你到底演没演过戏?

       　火云邪神：演过!我演过《寡妇的一生》

       　阿 星：你演寡妇?

       　火云邪神：我演寡妇的老公!

       　阿 星：中了我如来神掌的人，十秒内掌印没有消失，就会身亡!10、2、1

       　火云邪神：我洗我洗我洗洗洗!为什么?为什么我洗不干净!

       　包租婆：因为，因为你没有用雕牌洗衣粉!

       　火云邪神：你为什么不早说!!我死了!

       　包租婆：等等，你等一下死先

       　火云邪神：还有什么事?

       　包租婆：你真是火云邪神?

       　火云邪神：是!我以你的生命发誓，如果我不是，你就被车撞死!

       　包租婆：好，我信了!你可以死了!

       　火云邪神：啊!我死了!

       　包租婆：哦，等一下死!我要悄悄告诉你一个秘密，(凑到耳边，大叫)你不要告诉别人!(对哑丫头)丫头，(唱《红灯记》)你爹不是你的亲爹，奶奶也不是你的亲奶奶!其实你爹是火云邪神!你也不叫杨颠峰，你本名叫火风!(对火云邪神)好了，你死吧!

       　火云邪神：我又死了，我干嘛说?又?(倒)

       　包租婆：不好意思，别死先

       　火云邪神：妈的，死都不让人死个痛快!

       　包租婆：你会玩?斗地主?吗?三缺一!赌Q币!

       　火云邪神：可是没牌啊!

       　二叔公：这不是有?雕牌?吗!!

       　四个人开始玩?雕牌?!

       　斧头帮：(把刀给哑丫头)我累了!你自己架一下!

       　哑丫头自己将刀架在脖子上。

       　阿 星：你们以前除掉玩?斗地主?还有什么爱好!

       　包租婆：玩CS、打KISS

       　火云邪神：玩CS、打KISS

       　二叔公：玩CS!

       　阿 星：你怎么不打KISS

       　二叔公：我就是KISS!

       　斧头帮：喂，现在是我在胁持人质，我才是主角!麻烦你们尊重一下黑社会老大!

       　包租婆：(对周星星)你他妈会不会斗啊!(对帮主)你不要吵了!来当他的替补!(对周星星)你，泡妞去吧!

       　四人大玩斗地主。

       　阿 星：哦!(对哑丫头)火风!In the world ! I only need three things : The sun ，The moon and you ! The sun for the day ; The moon for the night ;And you forever !!

       　哑丫头：哦!阿星你说得太好了!就是一句都没听懂!

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       ◎喜剧小品

       卖 蟹

       作者：李庆丰

       时间：当代；

       地点：海鲜市场一角；

       人物：1、鱼婆，三十多岁，简称“鱼”；

       2、顾客甲，男大款，简称“甲”

       3、顾客乙，老太太，简称“乙”；

       4、卖虾者，中年妇女，简称“虾”。

       （顾客甲、乙及卖虾者由同一演员扮演）

       幕启。舞台中央放着海鲜箱子及柜台，柜台后面一排黑色塑料袋。鱼婆手持杆秤，满脸得意。

       鱼：卖螃蟹，智商高，头脑简单准糟糕。见了顾客脸上笑，背后我给他来一刀。您瞧，这四个袋子，都是提前装好的死螃蟹，有二斤的、三斤的、四斤的、五斤的，您放心，哪袋都不够分量。就等顾客称了好螃蟹，装了袋，掏钱的时候不注意，我给他使个调包计。您说，干我们这行多难！不学点魔术行吗？……

       甲：（上）腰包里，揣着钱，买点海鲜解解馋。

       鱼：胖乎乎，大圆脸，不像厨师像大款。我就喜欢这造型的，您看我，一刀宰他个春光灿烂！卖螃蟹啊……

       甲：（指鱼）哟！瞧瞧这螃蟹怎么样。

       鱼：您瞧吧，个个活，顶盖肥，二十块钱一斤。要买赶紧买，过这村就没这店了。

       甲：是不错。那我多来几斤。

       鱼：（对甲）好啊。来二斤顺心，三斤开心，四斤舒心，五斤放心。

       甲：那我来八斤。

       鱼：八……八斤我闹心！（旁白）这调包计还没法使了。

       甲：买八斤，你嫌多啊？

       鱼：哪能哪？俗话说：开饭店，不怕大肚汉；卖炒饼，就喜欢大饭桶。我就喜欢您。

       甲：嗯？

       鱼：不！我就喜欢饭桶。

       甲：嗯？都像话吗？您怎么神色不定啊？

       鱼：不是……我一高兴啊，舌头的轴承坏了。

       甲：您还挺幽默。

       鱼：（旁白）啥幽默呀，我一着急嘛说吐露嘴了。

       甲：就来八斤。

       鱼：您来八斤（称蟹）……这样，我呀……给您放两个袋里头，一个三斤，一个五斤，提起来方便。您看好不好？

       甲：我看不好！和尚抹发胶——这不多此一举嘛！（拿起一个袋子）都装一起！

       鱼：得！计划彻底破产。（无可奈何地）好吧，装一起。

       甲：（掏钱）这是一百六，正好不用找钱了。您瞧，这螃蟹多好！（提蟹边看边走边唱）我爱你，爱着你，就像老鼠爱大米……（下）

       鱼：嘿！还“老鼠爱大米”，这不废话嘛！老鼠要爱猫，那不找死嘛！太气人了，一块儿买八斤。我这百发百中的调包计，今天还失灵了。没关系，常赶集没有遇不着亲家的。我就不信，都买八斤，我这调包计早晚给他们调上。新鲜活螃蟹，个个活，满黄了，卖螃蟹啦……

       乙：（唐山话）哟！我说闺女呀。你这卖螃蟹啊？

       鱼：对呀！大娘，满秦皇岛，您找不到这么好的螃蟹，您要多少？

       乙：我呀，我要五斤。

       鱼：五斤！

       乙：（吓一跳）你要咬人是怎么着？

       鱼：不是……我是说您买五斤，得好好挑挑。

       乙：是得挑挑。……你这是男螃蟹多呀，是女螃蟹多呀？

       鱼：这叫什么话啊？……按您的说法，我这女螃蟹多，你就挑这圆脐的吧。

       乙：那不中。我就喜欢搭配着挑（往秤里放螃蟹）：一个男的，一个女的，一个男的，一个女的……

       鱼：这是买螃蟹，还是保媒呀？

       乙：这叫男女搭配，吃着不累。

       鱼：（旁白）爱咋挑，就咋挑，看我怎么来调包。……大娘，五斤够了！

       乙：够了？

       甲：您看秤，高高的，您拿钱，我给您装袋……

       欲拿塑料袋调包，乙掏出自己带来的提兜。

       乙：给倒这里头。

       鱼：啊？您有兜子？

       乙：对！自己带兜真正好，又讲卫生又环保。

       鱼：您瞧我这倒霉劲儿。（不得已倒进乙的兜里）

       乙：给钱。

       鱼：哎，正好。

       乙：这螃蟹还真不错。（提蟹边走边唱）我爱你，爱着你，就像老鼠爱大米……（下）

       鱼：嘿！这真是到了鼠年了，她也唱这歌儿。这买东西还有自己带兜的，真是邪门了。真是人算赶不上天算，老天爷这一算我就完蛋。这套不行啊，我还有一招儿呢。（掏出磁铁，吸在秤盘下）您瞧这大磁铁，足有半斤多沉。这要给谁使上，我就赚大发了……

       虾：（搬箱子上，喊）我说，大妹子。

       鱼：（吓一跳）哟！您买螃蟹？

       虾：大妹子，连我都没看出来？你这眼睛不在服务区啊。

       鱼：哟！这不卖大虾的孙姐吗？您啥事啊？

       虾：啥事儿？你忘了咱俩的玫瑰之约啦？

       鱼：玫瑰之约？

       虾：昨天，你说你妈要过生日，托我给你送点大虾。这不给你送来啦。

       鱼：哦！虾大不大？

       虾：大不大……你看见过村里拉磨的驴吗？

       鱼：看见过。

       虾：这虾呀……

       鱼：比驴都大？

       丙：你脑子有病啊？这虾有比驴大的吗？我说这虾比驴耳朵都大。

       鱼：这叫什么比方啊？

       丙：反正是不小，三十八一斤。

       鱼：您给送来几斤？

       丙：几斤……还没来得及给你称呢。

       鱼：没关系，我自己称！（称虾）一共是三斤一两，你看看。

       丙：甭看！刻薄不赚钱，忠厚不折本。都是同行，我还信不着你嘛。

       鱼：三十八一斤，一共是一百一十五块钱。

       丙：对。你这个脑袋真是带电的。

       鱼：带电的？

       丙：电脑哇！

       鱼：（掏钱）给钱。

       丙：回见了您。（边唱边唱）我爱你，爱着你……

       鱼：嘿！怎么都唱这歌啊？难怪他们仨长得跟三胞胎似的。今天，算计人没算计成，这大虾可买得不错。您瞧这大虾，这大虾……还有这……大磁铁！啊？我把自己给算计啦？（唱）我恨你，恨着你，没害别人害了自己。（跺脚，哭）啊——（下）

       今天关于“喜剧小品剧本”的讲解就到这里了。希望大家能够更深入地了解这个主题，并从我的回答中找到需要的信息。如果您有任何问题或需要进一步的信息，请随时告诉我。