2人相声剧本 简短爆笑_2人相声剧本 简短爆笑校园

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       大家好，今天我想和大家详细讲解一下关于“2人相声剧本 简短爆笑”的知识。为了让大家更好地理解这个问题，我将相关资料进行了分类，现在就让我们一起来学习吧。

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       校园相声：我的好伙伴甲：我们俩给大家表演乙：对，说一段相声甲：我们俩啊， 上了台啊是搭档乙：下了台呢，是同桌甲：他就是我同桌的你，（唱）谁娶了多愁善感的你，乙：这位唱上了甲：（继续唱）谁安慰爱哭的你，谁的把你的长发剃去，谁给你画的胡须乙：我哪有胡须啊甲：这不么，八字胡，哦，看错了，是眉毛乙：你什么眼神啊甲：开个小玩笑，现在我们俩可是亲如兄弟的好朋友乙：对，关系特别的铁甲：如果我是任天堂乙：我就是那魂斗罗，最好的玩伴甲：如果我是哈利波特乙：那我就是邓布利多，时时刻刻关心你甲：如果我是擎天柱乙：那我就是大黄蜂，亲密的战友甲：如果我是玉米加农炮乙：那我就是高坚果，好嘛，植物大战僵尸甲：我们俩从小就是同学乙：对，小学我们俩就同班甲：那时候老师总让我们说自己的理想乙：对，老师总问，你长大了想干什么甲：我的梦想是当**叔叔乙：小男孩都羡慕**甲：通过我多年的努力，现在我的梦想实现了一半……乙：怎么是一半呢？甲：有人管我叫叔叔了……乙：哦，这么个一半啊。再努力，还有人管你叫大爷呢，管什么用啊甲：我们俩从小就是兄弟，我们还有一个共同的宿敌乙：宿敌甲：对，他的名字，叫别人家的孩子乙：别人家的孩子？甲：对，我小时候一调皮，我妈就说，你看看，别人家孩子多听话乙：对，我一考试不及格，我妈就说，你看看，别人家总考一百甲：这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习乙：这个别人家的孩子，长得好看，又听话，回回年级第一甲：这个别人家孩子，有个漂亮的女朋友，乙：这个别人家孩子，研究生和公务员都考上了甲：一个月工资上万乙：会做饭，会家务，会八门外语甲：上学在外地一个月只要400生活费还嫌多乙：说了半天，这别人家孩子到底长什么样啊甲：是啊，这么完美的孩子得长什么样啊乙：从来就没见过，那只是一个传说甲：有一天，学校广场上号召同学们献血，说是200CC送一盒巧克力，400CC送个手表。我想那我捐400，献了爱心，还有手表戴，我的搭档不一样乙：我怎么了？甲：我的搭档听说了，跑过去问护士：“一万CC送什么？”乙：霍，一万CC甲：护士淡定的说：“骨灰盒。。。”乙：连骨髓都抽没了甲：我这搭档很有爱心乙：爱心什么啊爱心，我这不是财迷转窍么甲：还有一次，我和搭档去看**，演的是哈利波特乙：对，我们都喜欢这个甲：进场的时候，一小女孩和她妈妈在我们背后，是个小粉丝，穿着斗篷，拿着一个玩具的魔杖玩，乙：哈利波特的小影迷甲：她举起魔杖指着我搭档的后背：我要把你变成丑八怪！这也搁别人，可能就生气了，我的搭档，他很有度量，他听完，笑了乙：小孩啊，咱不能和他一般见识甲：他转身过去，“小朋友，你也来看**啊”，就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！魔法显灵了。乙：唉哟，去你的吧

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       双人相声剧本

       甲走上台，一片掌声…….）

       甲：大家好！（鞠躬）今天我为大家说件怪事……

       （乙一脸怨气跑上台）

       乙：气死我了！哼！

       甲：咋了？老弟？

       乙：我要离家出走。（说完便哭起来）

       甲：不会吧？

       乙：什么不会！我妈不给我买那台折腾4的电脑。

       甲；那叫奔腾。

       乙：管它呢，反正现在流行这玩意儿，我妈不给我买，我就跟她急。

       甲：（对观众说）哪有这样的人？

       乙：那天，我和妈妈到街上去，看见一家电脑店，便走了进去，立马被一台电脑吸引了，我叫妈妈买，她死活不买。

       甲：多少钱？

       乙：不贵不贵，也就4个0吧。

       甲：这还不贵？

       甲：你呀！母亲将你生下来多不容易，你咋这样呢？离家出走……亏你想得出来！

       乙：（语言慢了下来，带羞愧）你说怎么办呢？

       甲；回去给她道歉。

       乙：好吧。

       甲：（面向观众）大家瞧瞧，这样的人……（这时，乙气呼呼地走来）

       乙：好你个……（做生气状）算了，当我吃亏。

       甲：怎么了？怎么了？

       乙：你叫我去道歉，我去了，但结果呢……

       甲：结果怎么样？

       乙：结果我妈一点儿不生气。

       甲：这个挺好吗？

       乙：什么挺好，她不给我买电脑还没有一点羞愧。你说可气不可气？

       甲：是你去道歉！还指望她向你道歉？

       乙；都是你！叫我去道歉，现在不是亏大发了吗。

       甲：你做错了事就要认错，道歉应该的。

       乙：什么应该的，本来想随随便便说声‘对不起’再听老妈一声诚恳的道歉就好了，现在……（生气）都怨你！

       甲：什么人哪！（手指乙，面向观众）

       甲：难道你没有一次帮过你妈？

       乙：什么意思？

       甲：就是帮她干点家务活。

       乙：有！8岁那年我去倒垃圾，看见两绿筒，一个口大，一个口小，我 就抓阄决定倒哪个，最后决定了倒口小那个，倒进去后，出事了。

       甲：怎么了？

       乙：我看见‘垃圾筒’上有四个大字-‘中国邮政’。

       甲：啊！

       甲：就做了这一件？

       乙：没有啊1不过以后不敢倒垃圾了。

       甲；那干什么呀？

       乙：拖地。

       甲：那敢情好。

       乙；我拼命拖，拖得地板都映出了人影。

       甲：干得好！

       乙：我拖完后，我妈正欲夸奖，咚！摔了一跤，站起来，咚！又摔了一跤，站起来……

       甲：咚！又摔了一跤。

       乙：这回没摔。

       甲：那还好。

       乙：这回站起来后干脆直接躺下了。

       甲；晕~`~

       甲：不管怎么说，她还是你母亲呀！你要有一颗感恩的心。

       乙：

       甲：就是要报答父母的恩情，从点点滴滴关心他们。

       乙 ：我懂了，我再也不会让母亲整天拿着扫把窝，手提一个烟灰缸，脚夹两个烂笔头，头顶一个……

       甲：什么？

       乙：高压锅！

       甲：哎…….

六一儿童节2人相声 要搞笑的

       小学生搞笑相声剧本台词：弄巧成拙

       甲：今天由我给大家说段相声，这相声——

       乙：哎哟，好长时间没见面了，您好，您好！

       甲：哎，您好！这位真有礼貌！

       乙：这么长时间钻哪个耗子洞去啦？

       甲：这位怎么说话呢？

       乙：伯父伯母都好吧？

       甲：挺好，挺好！

       乙：老头儿，老太太还没咽气吧？

       甲：走！这位是精神病，在座的有大夫没有？赶快把他抬走！

       乙：您别生气，刚才我是想让您看看这同样的意思不一样的说法表达的效果就不一样。

       甲：讲文明懂礼貌十分重要。

       乙：以前就因为我不讲文明不懂礼貌还闹出了不少笑话呢！

       甲：你给大家学学。

       乙：就拿上次来说吧，星期天妈妈告诉我二舅回来了，乐得我“嗖”一跳八尺高啊！

       甲：快赶上“钻天猴”了，你怎么这么高兴啊？

       乙：你想啊，我已经有半年多没看见二舅了，何况还有我那未见过面的二舅妈呢！只要我这么甜甜地一叫“舅妈”，那钞票不就大大地有吗？

       甲：这位什么思想？

       乙：我这么一高兴，穿上自行车骑着裤子就上了大街。

       甲：啊？

       乙：呕，我是穿上裤子骑着自行车上了大街，快到姥姥家，我一拐弯“咣当”，把一位阿姨撞倒了。

       甲：快把人家扶起来呀？

       乙：没那么容易，这么着急的时候竟然有人敢把我撞倒。

       甲：谁撞谁呀？

       乙：我一张嘴就把那位阿姨咽得背过气去了！

       甲：你怎么说的？

       乙：你眼睛长脚后跟去啦？这么个大活人还能让自行车给撞倒，今天老子心情好，不然早把你送公安局了！

       甲：我看你该进公安局！

       乙：还没等她明白过来，我骑上车子就跑了，到了姥姥家，还没说话，我一看门口，坏了！

       甲：怎么啦？

       乙：那位让我撞倒的阿姨一瘸一拐地走进来了。

       甲：找上门来了。

       乙：我一下子蹿过去，指着她鼻子就嚷上了：“兔子还吃窝边草呢，找上门算什么英雄好汉，识相点就趁早滚蛋，不然打坏你我可不负责任！”

       甲：你可真够霸道的。

       乙：这时我二舅过来了，死小子耍什么贪嘴，还不快叫“舅妈”？

       甲：啊，大水冲了龙王庙，一家人不认一家人了！

       乙：当时我是痛哭流涕，痛不欲生啊！

       甲：知道错了？

       乙：哪啊，我是心疼二舅妈的见面礼钱泡汤了！

       甲：唉！

搞笑相声剧本2人(适合小学）

       上台鞠躬

       甲：今天我为大家说段相声

       乙：你一个人说，我站这里干什么。

       甲：呀，我给忘了，旁边还站着一个人呢

       乙;什么人这是。

       甲：相声是一门语言的艺术

       乙：对

       甲：它讲究说，学，逗，唱，吹。它是对语言........

       乙：停停停。。。

       甲：怎么了。

       乙：你家说相声，里面还有吹。

       甲：说学逗唱都玩腻了，今天我们就给大伙吹一段。

       乙：你要这么说的话，那我就陪你吹吹。

       甲：那我们说来就来。

       乙;你先来吧！

       甲: 我们家是吹牛世家!

       乙: 我们家还是吹牛专业户呢!

       甲: 我们家吹牛不纳税。

       乙: 我们家吹牛还不交钱呢!

       甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。

       乙: 爬着去?

       甲: 谁刚生下来就会爬呀?

       乙: 那怎么去?

       甲: 床就当厕所了呗!

       乙: 这叫尿床!

       甲: 我三个月就会跑。

       乙: 那准是个怪胎！ .小品剧本，免费**

       甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。

       乙: 就这么跑呀!

       甲: 要说吹牛,我可是没人能比。

       乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比?

       甲: 在这吹?没问题!

       乙: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条！

       甲: 我一顿饭能吃八斤水饺！

       乙: 哎呀,我发烧了！

       甲: 哎呀,我也发烧了！

       乙: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿！

       甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了！

       乙: 我比树高！

       甲: 我比楼高！

       乙: 我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机！

       甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地！

       乙: 那你的脸呢?

       甲: 吹牛的人不要脸了!

       乙: 哎!-----

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       写作思路：根据班级为主题，以有趣幽默为基调来展开描写，紧扣叙述与描写的内容，力求做到不突兀、不生硬，不长篇大论或肆意抒情，有情真意切之感。

       《我爱我的班级》

       甲：哎，小胖，当你面对着这鲜艳的五星红旗，面对着操场上一千多名少先队员，此时此刻，不知道有什么感受？

       乙：害怕。

       甲：瞧你这出息。

       乙：那你什么感受？

       甲：全身颤抖。

       乙：嗨，还不如我呢。

       甲：绝对不一样，我是为这庄严的时刻激动的全身发抖，我是为我们班光荣承担升旗任务兴奋的全身颤抖，我是为我能成为中队的一员自豪的全身颤抖。

       乙：你不怕得癫痫啊。

       甲：说实在的，我们班到这个份儿上真不容易啊。

       乙：可不是甲：多亏了张老师，是他一把屎一把尿。。。。。

       乙：什么？

       甲：不，不，是他殷切的教育，辛勤的工作，才使班级的面貌焕然一新。

       乙：这还差不多。

       甲：当初，咱班多乱啊，科任老师上课兜里都得揣上几粒去痛片。

       乙：一点不假。

       甲：科任课上，同学们都达到一种乱的最高境界了。

       乙：什么境界？

       甲：空山不见人，但闻人语响。

       乙：嘿，这句诗他用在这了。

       甲：如今你再到教室里看一看。

       乙：怎么样？

       甲：这里的黎明静悄悄。

       乙：变化多大啊。

       甲：变化不大，咱班能评上校规范班吗？

       乙：瞅把你神气的。

       甲：回首走过的路，我思绪万千，纵有千言万语，也难诉我心中的感慨。

       乙：怎么还要唱啊！

       甲：班歌。

       乙：我们的班歌就是好。

       甲：啊！三月春风吹满地。

       某年某班真争气，

       困难面前头不低。

       跌倒之后再爬起，

       我们精神永第一，

       不信你就比一比。

       甲：自从张老师给我们心中铭刻下集体二字以后，集体主义精神就为班级发挥着重要作用，帮助我

       们完成一个又一个艰巨的任务。

       乙：你能不能给大家讲一讲。

       甲：还记得那次小发明小创作活动吗？

       乙：那哪能不记得呢，我们班有三件作品被选到市里参加展览，为学校争得了荣誉，同学们高兴了

       好几天呢！

       甲：对呀，没有集体主义观念，同学们能牺牲玩的时间去四处收集采购材料，认真反复的研究，完

       成那些质量较高的小发明吗，没有集体主义观念同学们能克服自身知识少，有些家长又不积极支持

       的困难，而又坚持完成那些看起来粗糙却凝聚着同学们心血的小创作吗？

       乙：这样啊。

       甲：远的不说，咱说说近的，开学初，学校开展美丽校园我打扮活动，我们班第一个光荣的接受了这项任务。

       乙：是够近的，我怎么了

       甲：没有集体你能这么胖吗？

       乙：跟这有什么关系？

       甲：关系大着呢，你在这样的集体里生活，你难道不高兴吗？你天天心情愉快，就能吃，能吃你才长的这么胖啊！

       乙：还真有些道理。

       甲：别看他这么胖，还是班级足球队的呢。大家一看就知道他是踢后卫的。

       乙：（掐腰）

       甲：咱班足球水平可以说全校首屈一指了。

       乙：别说在学校，在世界也是首屈一指了。

       甲：这我还第一次听说哦。

       乙：前天，我们班与世界冠军法国队踢了一场友谊赛。

       甲：真的？

       乙：我的任务是负责看住齐达内，小勇和小强是前锋，只见小勇中场带球突破，左晃右晃，转眼间

       前面就剩一名防守队员了，要说小勇真是帅才，他并不贪功，而是把球分给了插上的小强，小强飞

       起一脚，球应声入网。我这个乐啊，跑过去抱着小强好顿啃。这时听见爸爸喊了一声：臭小

       子，不睡觉，咬我的脚干什么！

       甲：做梦啊！

       稍长稍短这个…

       《我开始努力了》

       乙：感谢朋友们的支持，这会~

       甲：您好。

       乙：你好。

       甲：你好。你们好，你们都好啊。

       乙：你怎么了。

       甲：我是一个充满不幸的人。

       乙：为什么？

       甲：上小学的时候我害怕考试。

       乙：年轻人都怕考试。

       甲：做梦都是考试。

       乙：日有所思，夜有所梦。

       甲：就连恶梦都梦见考试。

       乙：太紧张了。

       甲：醒来的时候，真的在考试。

       乙：考试睡着了。

       甲：压力太大。

       乙：你好好复习啊。

       甲：所以我发奋学习，往上考。我拿到了学士学位。

       乙：这就不低了。

       甲：我又考上硕士。

       乙：很不错了。

       甲：接着考上了博士。

       乙：可以了。

       甲：我在往上考，他们叫我斗士，我在往上考他们叫我圣斗士。

       乙：考傻了。

       甲：最后我什么都不是。

       乙：啊?

       甲：我拿了这么多证书，在社会上什么都不是。

       乙：也不能这么说，你拿了这么多证书不容易。

       甲：是啊，这些证书花了不少钱啊。

       乙：花钱买的啊。

       甲：上学花了很多钱，我不能这样碌碌无为了，我要干大事，干惊天动地的大事。（手伸进衣服里）

       乙：你要干嘛？

       甲：没干嘛啊。

       乙：没干嘛你这干吗呢？

       甲：痒痒，挠挠。

       乙：瞧着寸劲。

       甲：我真的要干大事。

       乙：什么大事？

       甲：申请低保。

       乙：这么年轻就申请低保。

       甲：年轻，年轻让我迷茫与彷徨。

       乙：为什么？

       甲：你知道我是什么人吗？

       乙：什么人？

       甲：我吃过小豆冰棍，也吃过冰激凌新地，小时候用过粮票，长大了也用过信用卡，我穿过棉衣棉裤白球鞋，也穿过杰克琼斯耐克阿迪。我学过唐诗宋词，也读过韩寒郭敬明，我玩过魂斗罗超级马莉，也玩过任天堂PSP，我喜欢过四大天王林志颖，也喜欢过周杰伦东方神起超级女生，知道我什么人了？

       乙：什么人？

       甲：80后。

       乙：矛盾的一代。我也是80后就没有你那么悲观。

       甲：人和人不一样，我们的理想也不一样，我的理想是当个飞行员，你的理想是当个烧锅炉，我的理想是当个有钱人，你的理想是当个要饭的，我的理想是开个大饭店，你的理想是当个刷碗的。

       乙：谁这理想啊，同是80后，你就比我高一头，你得有个好的理想。

       甲：我有好的理想，就是到毛里求斯嘎巴琉璃球族当族长。

       乙：你想点现实的。

       甲：现实的就是当个企业家。

       乙：这靠点谱。那你有钱吗？

       甲：钱不是问题，问题是没钱。

       乙：没钱你干什么企业？

       甲：企业不一定要求钱。

       乙：那你干吗？

       甲：我当房地产开发商。

       乙：那你有地吗？

       甲：有啊，大地方。

       乙：哦，北京！北京很不错啊，

       甲：上边

       乙：河北！河北开发的也很好啊

       甲：上边

       乙：蒙古？草原环境好

       甲：上边

       乙：那可就是北极了。

       甲：北极干吗啊，平时抬头就能看见的。

       乙：哪呀？

       甲：月亮

       乙：月……你等会，你要开发哪？

       甲：开发月亮。

       乙：先开发你的智商吧。

       甲：我的智商很正常啊。只有你想不到，没有我们做不到。

       乙：那你可真敢想。

       甲：我要建一个月亮之城！

       乙：名字挺美。

       甲：环境更美，左边是环形火山，右边是干枯的河道，抬头就能看见嫦娥一号。你的邻居是嫦娥，你的宠物是月兔，你的保安是吴刚，每天都能看着地球上山下山~

       乙：等会，地球累了。

       甲：在建造一个28万层的摩天大楼，在修两个地铁直通太阳与银河。在把地球上所有美丽的景色拷贝到我们月亮上，建造一个天空花园，骑着旋转木马，唱着儿时的歌谣，欣赏着宇宙的浩瀚。

       乙：太美了。那你们这边房子得多少钱一平米呀

       甲：1快钱

       乙：1块钱！地球现在都好几万一平米呢！

       甲：这就是我们的优势，你看看现在地球，环境差，人口多，随随便便一个房子就好几百万，过去说一百万就足以一辈子无忧无虑，现在一百万连住的地方都弄不到，不像你，有钱，100多平的房子说买就买，多少钱买的？

       乙：180万呀

       甲：180万呀，是现金嘛，这得数到什么时候？

       乙：你先把嘴里袜子拿出来。

       甲：人家太有钱180万的房子自己说买就买，到银行，把装钱的大麻袋往地上一扔，买房！开发票！写办公用品！

       乙：您等会吧，写办公用品呀！我是贷款买房。

       甲：贷了多少钱？

       乙：没多少钱？180万。

       甲：这叫全额贷款吧。得还多少年？

       乙：180年啊。子子孙孙还下去，一直还到28世纪。

       甲：你是新世纪的好房奴！

       乙：每天收到1万条银行祝福短信，祝福我千万别死了，你要是死了我们全得下岗

       甲：那这银行倒霉点，你看看我这，一块钱一平米，都不用贷款，多好

       乙：那像我这样的买什麽样的房合适呀

       甲：您这种情况就买一个小户型就行。

       乙：多少平米？

       甲：5000平米。

       乙：5000倒是不贵啊。可这路费不便宜啊。

       甲：你还想回去啊，住这多好，我们还有特别赠送，每年八月十五的时候您的住房面积会扩大一倍！

       乙：对！月圆了吗！

       甲：所以我要努力实施我伟大理想。月亮上见。

       乙：再议，挺敢想，有志者事竟成，祝福他。

       甲：同学，同学。

       乙：怎么回来了？

       甲：你说我行吗？我当企业家你同意吗？

       乙：同意啊。

       甲：你同意，我还不同意呢。

       乙：怎么了？

       甲：我当个企业家，然后就有钱。

       乙：这不挺好吗。

       甲：我不想有钱。

       乙：为什么？

       甲：有钱容易学坏。我妈说了，让我做个好孩子，我要是有了钱就对不起我妈了。

       乙：还是一个听妈妈话的好孩子。

       甲：我妈从小喜欢让我当兵，我当兵，我当军事家怎么样？

       乙：军事人才也是我们国家需要的人才啊。

       甲：对，我要当一个现代战争指挥员！

       乙：你怎麽开始呀？

       甲：先学习，我要学习《孙子兵法》《孙膑兵法》《战国史册》《六韬五略》学习“海登大师的一指禅”“东方不败的葵花宝典”

       乙：那你牺牲大点。

       甲：不怕牺牲！我还学习现代战争，学习南斯拉夫内战，两伊战争，海湾战争，科索沃战争。

       甲：还要学习开汽车，开火车，开飞机，开坦克，开导弹。

       乙：导弹也开啊。

       甲：导弹开不了，我要学习现代战争作战方法。我要用QQ发射导弹，我要用MSN控制作战。虚拟作战，先从冷兵器时代练起。练练魔兽争霸。练练现代战争，红色警报，再练练未来战争，星际争霸。学习信息战争，就是网络作战，我要拿黑客黑他们，给他们屏幕全图黑了，在放200个熊猫烧香。

       乙：活不了！

       甲：我还要学习开炮，人间大炮一级准备，人间大炮二级准备，发射！奥特曼！

       乙：奥先生，醒醒吧，该下导弹了。

       甲：未来战士嘛~还得学。

       乙：祝你成功。

       甲：谢谢。（敬礼）

       乙：希望他能成为一名优秀的军官。

       甲：Go,Go,let`s go

       乙：也可能成为一名神经。

       甲：同学我当军事家你同意吗？

       乙：同意啊。

       甲：你同意，我还不同意呢。

       乙：又怎么了。

       甲：我要是当兵走了，我怕我妈想我，我觉得我这样特对不起我妈。

       乙：想守在妈妈身边。

       甲：对，我其实最适合当个文学家。

       乙：又想当文学家。

       甲：怎麽了！我看书多，我看过《水浒》《聊斋》《西游记》《孟子》《老子》《西厢记》《三国演义》《石头记》《蜡笔小新》《机器猫》《幽幽白书》《七龙珠》。

       乙：这就看混啦！

       甲：我还要看看周树人的文章，看看鲁迅的文章，看看老舍的文章，看看舒庆春的文章。

       乙：说半天就俩人！

       甲：再看看西方文学，黑格尔的哲学，弗洛伊德心理学，小仲马的《茶花女》雨果的《巴黎圣母院》莫波桑的《羊脂球》巴尔扎克的《人间喜剧》不但看书，我还要写书，高尔基写了一部《我的大学》我写一部《我的幼儿班》

       乙：越活越抽抽！

       甲：奥斯特罗夫斯基写了一部《钢铁怎样炼成的》我写一部《钢铁是这样炼成的》

       乙：哪样练成的呀！

       甲：海明威写了一部《老人与海》我写一部《小孩与河》杨志军写了本书叫《藏獒》我写一个《京巴》姜戎写了本书叫《狼图腾》我写个《狗相片》，天下霸唱写了个《鬼吹灯》我写一个《今没电》

       乙：俩全黑的！

       甲：我要当个伟大文学家~

       乙：停，别说了，越听我越来气，像你们这种人，是好高骛远，不切实际，我们80后不是温室下的花朵，而是苍天的雄鹰~

       甲：对，我要做苍天的雄鹰。我现在就去~

       乙：干吗去？

       甲：问我妈去。

       乙：别说了~

       好了，今天关于“2人相声剧本 简短爆笑”的探讨就到这里了。希望大家能够对“2人相声剧本 简短爆笑”有更深入的认识，并且从我的回答中得到一些帮助。